O segredo do amor e da felicidade eternos pode ser lutar – mas apenas se você fizer isso da maneira certa. A maioria das pessoas não, dizem os terapeutas de casais.
O problema é que quase ninguém aprende a lutar de maneira saudável, deixando muitos de nós improvisando conversas difíceis. Se a maneira como você e seu parceiro discutem parece um roteiro do qual você não pode escapar, os especialistas dizem que não é uma sentença de prisão perpétua – é um conjunto de hábitos, e os hábitos podem mudar.
Aprender a lutar bem é “como um novo músculo”, diz Linda Engelman, terapeuta matrimonial e familiar licenciada em San Ramon, Califórnia. “Você está apenas religando o circuito”, diz ela. Aqui estão 15 regras que os terapeutas usam para ajudar os casais a brigar de forma mais justa.
Agende a luta
A maioria das explosões acontece quando uma pessoa já está ativada e a outra é pega de surpresa e entra em modo de defesa – o que significa que ninguém está realmente ouvindo. Colocar uma conversa difícil no calendário elimina a emboscada. Não precisa ser formal, diz Ilana Grines, terapeuta matrimonial e familiar licenciada em Los Angeles: “Esta noite, depois que as crianças estiverem na cama, podemos conversar?” é bastante.
“É uma das coisas menos românticas, assim como agendar sexo”, diz ela, “mas funciona incrivelmente bem”. A mensagem que ele envia: “Eu respeito esta conversa o suficiente para dar uma chance real, e não apenas entrar nela de forma calorosa”.
Verifique as condições antes de começar
O corpo tem um impacto enorme na forma como você lida com o conflito, portanto, antes de entrar, certifique-se de que ambos estão em forma para isso. “Adicionando conflito à fome, exaustão, alterações hormonais – você está basicamente pedindo para ficar vazio e ter a pior briga da sua vida”, diz Grines. Muitas das discussões mais cruéis acontecem tarde da noite simplesmente porque todos estão esgotados, o que é um reflexo da capacidade, não do relacionamento.
Faça um balanço do estado do seu parceiro também. Jenny Mahlum, uma terapeuta de casais em Manhattan, sugere perguntar qual é a largura da janela deles naquele dia, em uma escala de 1 a 10, tomando emprestada a frase do psiquiatra Dr.janela de tolerância.” Um 8 significa que há espaço para entrar em algo difícil; um 3 significa que mesmo uma coisa pequena pode cair difícil. Se a janela for estreita, a melhor atitude é atrasar, não abandonar, diz ela; combinar um momento melhor em vez de forçar uma conversa que nenhum de vocês pode fazer bem.
Defina as regras básicas antes de precisar delas
Os terapeutas chamam isso de metacomunicação: comunicar sobre como você se comunica. Tina Shrader, terapeuta matrimonial e familiar licenciada em Oak Park, Illinois, recomenda concordar com antecedência sobre o que está fora dos limites quando as coisas esquentam. Sem xingamentos, sem xingamentos, sem menosprezar ou rejeitar os sentimentos um do outro (“você sempre se sente assim” ou “por que você encararia as coisas dessa maneira?”) é um bom ponto de partida. Quanto mais específicas essas regras forem para o seu relacionamento, melhor, diz ela.
Dê a si mesmo um local designado
Escolha um lugar para ter conversas difíceis – de preferência, um lugar onde você não passe muito tempo, para que não carregue bagagem. Mahlum chama isso de “ponto de conversa” (inspirado, diz ela, no “ponto atencioso” do Ursinho Pooh). Com o tempo, estabelecer-se nesse local torna-se um sinal de que você está lá para resolver algo.
Outra opção é mudar de local ocasionalmente. Se você sempre briga no quarto com a porta fechada, diz Shrader, tente na cozinha. Mudar um elemento do padrão muitas vezes mostra aos casais que eles “na verdade não estão presos” e podem fazer as coisas de maneira diferente.
Desacelerar
A maioria dos casais briga na “velocidade rápida do pingue-pongue”, diz Engelman – jogando tão rápido que nenhuma das pessoas está realmente ouvindo. A velocidade vem da ansiedade e, presumindo que vocês não serão ouvidos, vocês conversam e correm para defender seu ponto de vista. O primeiro passo é simplesmente perceber: seu coração está batendo forte? Seu rosto está quente? Em seguida, diga em voz alta: “Espere aí, estou me ouvindo e quero ir mais devagar.” Diminuir o ritmo e suavizar a voz evita que a conversa fique em espiral.
Seja um detetive, não um advogado
Os casais tendem a brigar como se estivessem num tribunal, construindo um caso para provar quem está certo. Funciona muito melhor comportar-se como detetives da mesma equipe, tentando resolver o mesmo mistério, diz Mahlum. Essa abordagem usa a curiosidade, que geralmente é a primeira coisa que os casais abandonam no meio da briga. Em vez de acusar, pergunte: “Ajude-me a entender o que estava acontecendo com você”. “Ajude-me a explicar como você tomou essa decisão.” Isso sinaliza que você está tentando compreender seu parceiro, não julgá-lo. Como diz Grines, “a curiosidade leva à intimidade” e pode mudar toda a temperatura de uma briga.
Fale em partes
Tente dizer “parte de mim está com raiva” em vez de “estou com raiva”. Parece uma pequena mudança, diz Mahlum, mas suaviza o impasse, porque um sentimento raramente conta toda a história. Você pode estar com raiva, magoado e fechado – e ainda amar seu parceiro e querer descobrir isso. Essa estratégia desacelera as coisas e lembra a vocês dois que há mais na sala do que raiva: “Parte de mim está se sentindo assim, e parte de mim também quer resolver isso com você”, diz ela.
Lembre-se, nunca se trata do garfo
A roupa perpetuamente desdobrada, o rolo de papel higiênico que nunca é substituído, os garfos colocados na máquina de lavar louça da maneira errada – isso pode desencadear a briga, mas raramente é o que realmente importa. Como diz Engelman: “Nunca foi uma questão de garfo”.
Os terapeutas incentivam os casais a olhar além do gatilho da briga e perguntar qual é a dor mais profunda que está por trás dela. Muitas vezes, as discussões de um mês podem ser atribuídas ao mesmo medo central: Você não confia em mim. Você não acha que eu sei o que estou fazendo. Você não valoriza o que é importante para mim. Depois de identificar esse tema mais amplo, a conversa tende a mudar. Conflitos recorrentes costumam ser uma “dança” da qual ambos os parceiros participam, diz Shrader. O objetivo não é continuar discutindo sobre a bifurcação – é entender o padrão que continua trazendo você de volta a ela.
Faça contato físico
Muitas pessoas se afastam instintivamente durante o conflito, mas Grines diz que os casais que conseguem dar as mãos enquanto discordam tendem a se recuperar mais rapidamente. A questão não é o romance no momento – é a co-regulação. Dar as mãos, sentar-se juntos ou apoiar a mão no braço do seu parceiro pode sinalizar para ambos os sistemas nervosos que ninguém está realmente em perigo. “Não há problema em dizer: essa pessoa ainda é meu lugar seguro, mesmo quando é difícil”, diz Grines.
Tente sentar de costas
Há uma razão pela qual é mais fácil ter conversas difíceis no carro ou durante uma caminhada: quando você não precisa fazer contato visual direto, os riscos parecem menores e é menos provável que você adapte suas palavras a cada lampejo de reação do seu parceiro. Mahlum às vezes faz os casais sentarem-se costas com costas – de preferência ainda se tocando, para não se sentirem desconectados – e se revezarem na conversa. Simplesmente fazer algo inesperado pode aliviar a tensão, diz ela, enquanto a configuração torna mais fácil para as pessoas dizerem o que realmente querem dizer.
Use um modelo para preencher as lacunas
Quando as pessoas não sabem como começar, Shrader lhes entrega um roteiro: “Quando você [did a specific behavior]isso me fez sentir [a feeling]e eu reagi com [a behavior]”Pode parecer um pouco robótico, diz ela – no bom sentido. O poder é que combina o que aconteceu com a forma como se sentiu. Por exemplo: “Quando você fechou a porta do armário assim, fiquei com medo.”
Combine uma palavra-código
Quando você está chateado, é difícil encontrar as palavras certas – e ainda mais difícil ouvi-las. É por isso que Shrader sugere concordar antecipadamente com uma dica não-verbal ou uma palavra boba, como “banana split”, que significa: vamos fazer uma pausa. Decida com antecedência quando você retornará à conversa, seja em 30 minutos ou em algumas horas. A parte importante, diz ela, é realmente voltar a isso. Um tempo limite só funciona se ambas as pessoas souberem que é uma pausa, não uma saída.
Ouça até que eles realmente se sintam ouvidos
Aqui está um truque para garantir que todos estejam realmente ouvindo: uma pessoa fala, a outra parafraseia o que ouviu e o orador confirma ou esclarece antes de você mudar. Pode parecer dolorosamente lento, mas esse é o ponto. As pessoas muitas vezes se fixam em uma frase e perdem todo o resto, diz Mahlum. “Quanto mais cedo vocês dois se sentirem compreendidos, mais cedo a conversa poderá realmente levar a algum lugar.”
Tenha em mente que validação não é o mesmo que acordo. “’Concordo’ é um palavrão no meu escritório”, diz Shrader. “Não preciso concordar com isso para lhe oferecer validação, para que você se sinta visto e ouvido.”
Troque seu movimento por algo mais corajoso
Sob estresse, a maioria das pessoas adota um de dois padrões, diz Engelman: perseguir (falar mais alto, ser mais crítico) ou retrair-se (desligar-se, sair da sala). Você não pode parar facilmente de ser acionado, mas pode escolher uma resposta diferente.
É melhor dizer o que está acontecendo dentro de você em vez de criticar, bloquear ou ir embora. Alguém que tende a se retrair pode dizer: “Estou sobrecarregado e meu cérebro está desligando – posso tirar 10 minutos e voltar?” Um perseguidor pode dizer: “Meu coração está acelerado, mas quero ouvir você”. É um circuito que você religa com a prática, não um interruptor que você liga.
Terminar no mesmo time
Nem sempre é possível resolver tudo antes de dormir, diz Grines, e nem é necessário. O que mais importa é lembrar um ao outro que vocês não são inimigos. Você sempre pode dizer alguma versão de: “Eu te amo. Ainda estou chateada e podemos resolver isso amanhã”, ela sugere. O objetivo não é fingir que está tudo bem. É sair da conversa sabendo que você ainda está trabalhando pela mesma coisa: um relacionamento próximo e conectado.
