50 cenas que não aparecem no renascimento do ‘Arquivo X’ da Fox

As pessoas muitas vezes ficam surpresas ao saber que eu, Brian Phillips, gosto de passar tempo com celebridades em situações e ambientes glamorosos. “Mas Brian”, eles exclamam, com os olhos arregalados sobre os canudos de seus Frappuccinos, “você é um escritor sério! Como pode perder seu tempo com todo esse lixo?”

Minha resposta é sempre a mesma. “Olha”, digo com um pequeno sorriso, “se Thomas Mann pudesse escrever Doutor Fausto em Pacific Palisades sem sequer pegar um bronzeado, não há razão para que eu não possa… alguma coisa alguma coisa.“Eu meio que murmuro a última parte da minha bebida. Esse é um truque que aprendi com Kirsten Dunst.

Caso em questão: Ontem à noite fui à exibição do novo Arquivo X série no The London, um hotel exclusivo de Hollywood. Glen Morgan estava lá. Glen Morgan é um rapaz que gosto de chamar de “produtor de Os Arquivos Xuma série de televisão que foi ao ar na Fox entre 1993 e 2002, estrelada por David Duchovny e Gillian Anderson. Na verdade, ele não é nada pequeno. Não é enorme, mas ele tem alguma massa. Se eu tivesse que usar uma palavra para descrever a escala física de Glen Morgan, seria “média”. Existem pessoas de tamanhos diferentes no mundo, e esse cara é um dos normais.

Depois houve coquetéis.

Diga o que quiser sobre Hollywood, mas foi uma experiência fascinante. Meu cérebro de escritor sério estava totalmente engajado em aprender sobre coisas como o significado da América e também o que está acontecendo com Mulder e Scully atualmente. No sentido mais importante e profundo, agora conheço ambos. Eu adoraria compartilhar esse conhecimento com você. No entanto, não posso. Por causa de spoilers. Desde que George RR Martin me deixou escapar que Tyrion assassinou Daenerys no final do último livro, tenho pavor de revelar acidentalmente um grande spoiler na Internet. Além disso, a relações-públicas que me recebeu na sala de exibição explicou que ela iria “cortar [me]”se eu“ respirar[d] uma palavra sobre nada disso, você [extremely handsome man].”

Como eu disse, adoro sair com celebridades.

O que eu pode dizer a você é o que não acontecer no novo Arquivos X. Tanta coisa não acontece! E cada novo não-desenvolvimento é mais chocante que o anterior. Sem mais delongas, aqui está uma análise dos mais emocionantes Arquivo X traçar desenvolvimentos que não existem e nunca existirão.

♦♦♦

1. Mulder não pede outra caipirinha e depois diz: “Heh, gosto dessa palavra. Caipirinha.”

2. O Fumador de Cigarros nunca se senta mal-humorado na cama enquanto grita: “Meu Deus, Velázquez, quando é que é isso? não hora de retirar a reciclagem? para o alienígena deitado ao lado dele.

3. Scully absolutamente não encomenda bandejas pela Internet.

4. No final de um beco escuro, onde a luz de um poste de luz solitário brilha ao longo da calçada escorregadia pela chuva, Scully não encontra uma taqueria onde esse cara, Jonathan, esteja fazendo churros.

5. Eu poderia dizer que esta série explora a política de produção de cobertura morta, mas estaria mentindo, porque isso é mais uma coisa que não acontece.

6. Mulder não olha pela janela para o edifício do Capitólio dos EUA e sussurra: “Monstros, hein. Acho que não entendi.”

7. Você sabe quem mais não faz isso? Qualquer um.

8. Mulder simplesmente nunca reserva uma viagem para a África alegando que “os hipopótamos simplesmente sentir como um arquivo X.

9. Não acontece, em nenhum momento, que o diretor assistente do FBI, Walter Skinner, se junte ao Kickstarter para buscar financiamento para sua “novelização elegantemente encadernada” do livro da Infocom. Deusas de couro de Fobos.

10. A palavra “copyleft” – isso não é muito divulgada.

11. Jonathan, que não está fazendo churros, não diz a Scully que “é sobre a canela” e depois suspira: “Já falei demais”, e então leva um tiro na cabeça de um atirador de Vênus.

12. Mulder e Scully não tropeçam em um misterioso prédio branco e baixo no meio de um campo de canela, onde trabalhadores de rosto inexpressivo em trajes anti-risco brancos parecem estar processando canela, mas também parecem estar fazendo outra coisa.

13. Deep Throat não volta dos mortos e grita: “Surpresa, amigos! Sou eu, Deep Throat!”

14. Não há um dia, em toda a linha do tempo da nova série, em que os membros da conspiração confessem abertamente que formariam um time de pólo aquático de merda.

15. Talvez você tenha lido especulações em fóruns on-line de que o apartamento de Scully parece um pouco leve nas bandejas. Não sei o que te dizer; ela não compra nenhum novo.

16. A câmera não aproxima lentamente o mutante comedor de câncer, Leonard Betts, enquanto ele dá uma longa e exuberante lambida na casquinha de sorvete de um Friendly’s, depois continua a aproximar-se, cada vez mais perto, até seus olhos loucos e mortos, enquanto murmura: “Isso tem um gosto nojento”.

17. “Isso mesmo: eu disse que o sorvete tem um gosto nojento comparado ao câncer”, Betts não acrescenta. “Descanse sua boca quesorvete no Twitter.

18. Mulder não joga uma bola de futebol através de um balanço de pneu em câmera extremamente lenta enquanto uma voz masculina rouca e séria quebra sua mecânica.

19. Não quero ser muito específico sobre como estão indo as aulas de Java de Scully, mas basta dizer que ela não está fazendo nenhuma.

20. A filha de Scully, Emily, morreu na 5ª temporada. Na nova série, Emily não vai ao baile, ela não faz malabarismos cômicos com dois encontros, e seus dois acompanhantes não são cavalheiros gêmeos tensos retratados por Kelsey Grammer.

21. “Dane-se os OVNIs”, o Fumador de Cigarros não diz em uma lancha. Então ele realmente não passa os dedos pelos cabelos e grita: “Eu tenho tranças leoninas!”

22. Scully não manda uma mensagem para sua amiga Allison dizendo que o Fumador de Cigarros é “uma espécie de filho da puta, tbqh”.

23. Tudo bem, vamos falar sobre vaporização. Eu não deveria, mas sei que você tem dúvidas. Não estou dizendo que Smezznor, o senhor alienígena da Via Láctea criado quando os genes de Samantha Mulder foram inseridos em Alex Krycek, não vaporiza. EU sou dizer que Smezznor, o rei da galáxia que vaporiza compulsivamente, é uma ideia estúpida e que ele não existe.

24. A trilha da conspiração da canela não leva Mulder e Scully a uma mesquita bombardeada em Tânger, onde Mulder não faz uma pausa na investigação para fazer um rap em voz alta em todos os versos de “Dança (A$$).”

25. Muitos fãs do show estão se perguntando o que aconteceu com seu amado Arquivo X esteio Peggy Little, a sofrida secretária de Skinner. Eu estou brincando. Na verdade, ninguém está se perguntando isso, porque tal personagem não existe.

26. “Você viu isso, Mulder?” Scully não sussurra enquanto aperta o play no último vídeo do YouTube sobre um polvo engraçado. “Este polvo é assustador meu.”

27. Se Scully namora um Muppet – estou dizendo se aqui – e se que Muppet é o Dr. Teeth, seu terceiro encontro não é para os campeonatos internacionais de aikido.

28. Alfred Hitchcock não dirige episódios (Alfred Hitchcock está morto).

29. Ninguém, incluindo Luther Lee Boggs, o serial killer que aterrorizou Scully no clássico episódio “Beyond the Sea”, dá a Scully algumas bandejas de presente.

30. O clube do livro de Mulder não lê A esposa do viajante do tempo – ou se isso acontecer, Mulder não termina o romance.

31. Você sabia que Grantland tem estagiários? Nós fazemos, e eles estão fazendo um trabalho fantástico. Oi, pessoal! Só não é fantástico o suficiente para que qualquer um deles apareça Os Arquivos X.

32. Da mesma forma, sua própria mãe não interpreta a ex-agente especial do FBI Dana Scully, a co-protagonista da série. A menos que sua mãe seja Gillian Anderson… nesse caso, não quero revelar nada, mas você poder quero sintonizar para a estreia.

33. “Uber, mas para invasões extraterrestres,” Mulder não tweeta, mordendo o próprio punho de vergonha.

34. Literalmente nenhuma subtrama envolve uma busca para encontrar um novo ônibus de turismo para Stephen Malkmus e os Jicks.

35. A seguinte troca não ocorre de forma alguma:

MULDER: Aqui estamos em Las Vegas, Scully.

SCULLY: Hahaha meio que parece Vancouver, entretanto?

MULDER: Não, Scully, aqui é Las Vegas, Nevada, onde estivemos para resolver um Arquivo X.

SCULLY: Só estou dizendo, deveria haver, tipo, pinheiros enormes em Las Vegas?

MULDER: Scully!

SCULLY: É só que eu normalmente não penso em “majestade silenciosa da floresta” quando penso em Vegas.

MULDER: Por que você sempre estraga tudo, Scully.

36. Mulder nunca se apresenta como “Fox Mulder, intérprete inveterado dos seres e de seus costumes”.

37. Dezessete minutos do terceiro episódio da nova série não são dedicados a imagens estáticas do corredor de bandejas na Target.

38. O homem bem cuidado não apresenta seus dois novos companheiros de conspiração, Orders Expensive Basketball Tennis On eBay Man e Josh Who Is Still Into Normcore.

39. Ninguém nada 1.800 quilômetros em águas geladas só para dar um soco em uma baleia. Não é disso que trata este programa.

40. A seguinte troca também não ocorre:

SCULLY: Bem, Mulder, não é preciso ser um semanticista para ver que a tensão básica no discurso online progressista é que seu compromisso com a santidade da personalidade individual envolve colocar uma ênfase cada vez maior em todas as maneiras pelas quais essa santidade pode ser violada… o problema é que vivemos em um momento em que um senso elevado do valor do indivíduo ameaça produzir um senso correspondentemente elevado da fraqueza essencial do indivíduo.

MULDER: Eu odeio discordar de você, Scully, mas o problema são as tarântulas mágicas.

41. Mulder não conclui uma longa leitura de suas memórias dizendo: “E foi assim, meus amigos, que entrei pela primeira vez no Remodelista”.

42. Mulder e Scully não interrompem o sexo para cumprimentar depois que um deles conta uma piada do tipo “uh-oh, agora a verdade está aí”.

43. Mulder e Scully não passam três horas conversando sobre se “Balerion the Black Dread” é um ótimo nome para um dragão, um nome superclichê para um dragão, ou estranhamente os dois.

44. O cadáver reanimado de Deep Throat não diz: “Amigos, desejo uma coisa e apenas uma coisa, e essa coisa é AM Crunchwraps”.

45. Na Antártica, onde finalmente descobriram a instalação militar secreta onde a canela emendada com genoma alienígena está sendo colhida – canela que não pode ser manuseada por mais de alguns segundos sem causar a morte de humanos não mutantes ou “pré-transcendentes” – Mulder e Scully não percebem com crescente desespero que o mundo está condenado porque eles não têm como levar a canela para o laboratório onde ela pode ser destruída, porque Scully ia pegar algumas bandejas novas, mas, opa, parece alguém esqueceu.

46. Mulder não faz o teste e não ganha o papel da Sra. Fairfax em uma adaptação para o teatro comunitário de Jane Eyre.

47. “Era uma noite latejante em Fobos, e as árvores da merda espumavam à luz das estrelas”, é assim que o romance Kickstarter de Walter Skinner absolutamente não começa.

48. Samantha Mulder não volta de uma ida à loja mais longa do que o esperado e diz: “Espere, você pensou que eu o que?”

49. “Estou mudando o nome para Área 52”, o Primeiro Ancião se recusa a proclamar, acrescentando: “É hora de aumentar ainda mais essa ação alienígena”.

50. A conspiração não começa a fazer sentido.